Pe aripile vântului cu frâna cuvântului

victorian-fairy-10897 hangman

Lui Rhett Butler i-a ajuns. Coboară scările alea grandioase în suspinele Scarlett-ei O’Hara. El vrea să plece, ea plânge să-l ţină pe loc.
– “I only know that I love you“, zice Scarlett.
– “That’s your misfortune”, se ţine el tare.
– “Rhett! Rhett! Where should I go? What should I do?”
– “Frankly my dear, I don’t give a damn.”

Ce poate fi mai trist? Plânge şi ea, plâng şi eu. Aşa se termină toate coşmarurile mele: Emi nu dă un şvaiţer pe tartina mea cu pate. Când ne-am mutat împreună, el a luat de gât aspiratorul şi eu fundul de lemn. La mânuit cuţitul eu am două mâini drepte, ale lui sunt dinadins stângi, aşa că borşul şi zarzavatul se fac dupa reţeta mamei. Friptura o întoarce el, ca tată-său. La desert – improvizaţii internaţionale. Toate bune şi în termen de garanţie, până am luat un virus. Febră şi guturai. Nici nu-mi dădeam seama când curgeau ochii şi când curgea nasul. Aşa că mi-am băgat capul în cutia cu şerveţele şi am refuzat să mai ies până la primăvară. Eram convinsă că o să mă părăsească. Bărbaţii se tem de viruşi mai ceva decât de chelire.
– Cauţi ceva, iubita?
– Caut o faţă la mica publicitate …
– Hai că nu e chiar aşa rău, ai nasul ca o pătlăgică, ochii o ţâră ieşiţi din ţâţâni şi aduci vag cu Miss Piggy. Zău, de nu mi-e drag să mă simt Kermit.
– Să râzi cu gura pănă la urechi, stârpitură!
– Ah! Prinţesa m-a jignit! Un pupic?
– Şi cu mucii ce fac?
– Ai putea să-i înghiţi înainte …
– Ieşi afară, nesimţitule! … şi dus a fost. Pur şi simplu a ieşit pe uşă, şi-a tras o pălărie pe ochi şi n-a zis nici pâs.
Dă-i şi plângi, dă-i şi blesteamă, nimic. Pun mâna pe telefon şi-mi sun clarvăzătorul în cărţi de tarot.
– Aoleu! Ţi-a ieşit spânzuratul. Cu piciorul gol, atârnând de-o cracă.
– E de bine?
– Nu-i mai pasă de nimic. Îi curg bani din buzunare şi el s-a blocat în meditaţie …
– Te plătesc degeaba. Mai vine Emi înapoi sau rămâne cu craca?
– Neiniţiaţii nu înţeleg nimic. Îmi pierd timpul de pomană cu tine. Şi nici măcar nu mă plăteşti, ultima oară ţi-am furat un ruj, când te-ai dus să plateşti prăjiturile.
Am izbit telefonul în furcă. Ale naibii predicţii, stăteau într-o funie. Trebuie să-mi fac un plan. Numai să-l prind pe Rhett Butler şi-l jumulesc, cu fulgi cu tot!
– Iubita, ce faci? Te-ai dat jos din pat? Treci înapoi sub plăpumioară. Ia, uite ce ţi-a adus tata!
A scos de sub parpalac o cratiţă aburindă.
– Supă? Ai fost la maică-ta?
– Ce să iau de la mama, bani de taxi? Mama comandă tot de la Capşa, e în amor cu bucătarul.
– Unde-ai fost atunci?
– Secret. Hai, guriţa mare, să te hrăneasca tăticul.
– Ce naiba-i asta?
– Ptiu, drace! Fă-ţi o cruce adâncă, cu limba în cerul gurii, asta-i o reţetă de fratele Teodosie.
– Ce reţetă? Mă aghezmuieşti?
– Nu iubita, ghiveci călugăresc. M-a ajutat puţin soră-mea, la tăiat legumele. Are numai vitamine: cartofi, morcovi, ardei, vânătă, fasole şi nişte bobiţe de mazăre. Ia, să vezi cum te întremezi, numaidecât.
– Eu credeam că la gripă e bună supa de pui …
– Lasă pui, noi ne facem reţetele noastre. Dă să şteargă tata mucii … hai, fii fetiţă cuminte şi deschide guriţa …
– Nu vreau ghiveci călugăresc!
– Niciodată nu-ţi place ce-ţi gătesc! Chiar mă străduiesc …
– Dacă faci numai ce-ţi place ţie!
– Credeam că-ţi place de mine …
Trebuie să-mi iau Tara înapoi, atunci să vezi erupţie de calorii!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s