O zi în paradis

full-old-man-and-woman-holding-hands

( acest text este pură invenţie şi se va trata în registru comic, de către orice credincios )

Dumnezeu şi Maria stau pe fotolii, urmărind revista presei de pe Pământ. Îngerii îşi smulg pene de ciudă şi se încaieră care mai de care, să atragă atenţia luminatelor feţe. Vocea lui Dumnezeu tună cu grindină, să se facă linişte, până îşi dă seama că iar a pornit un tsunami în progresie geometrică, aşa că a trebuit să apese pe butonul de panică şi să cheme de urgenţă arhanghelii de la serviciul de pază, să se ducă să îndrepte mizeria. De şoc, câţiva îngeraşi s-au pişat pe ei, cauzând inundaţii în zona Europei, dar Dumnezeu a lăsat să treacă neobservată păţania, dacă tot au ajuns acolo nişte nepoţi adoptaţi, avea cine să ţeasă iută pentru saci de nisip. În ultima vreme Dumnezeu era nevoit să ridice glasul din ce în ce mai mult, acceptase prea mulţi emigranţi şi se crease anarhie, Sfinţii umblau mai mult beţi, căci ateii vindeau vin de corcoduşe. Acceptase şi nişte atei, la recomandarea Sfântului Duh, care îmbătrânise şi devenise interesat de sex. Ateii erau dintre aceia care trecuseră femei bătrâne strada sau ţinuseră de mână câte un canceros, salvat miraculos, cu agheazmă de dude de la biserica scientologică. Avea atâtea biserici Dumnezeu, că se apucase să mai inventeze limbi străine, decât să le citească dosarele de acreditare. Plus că Maria era cam tăcută de câteva zile. Ar fi fugit şi el la o bere cu băieţii, dar nu putea evita la nesfârşit confruntarea pe care el, ca un Dumnezeu adevărat ce era, o simţea în ficat. Atâta organ avea şi el, care se autoregenera fără să ceară aprobare de la prona cerească. Că dacă se apuca Maria de plâns, vai şi amar de încălzirea globală, pe care se certau pământenii. Şi fără ea, ar fi inventat cine ştie ce alte matrapazlâcuri, numai ca să-şi dea jos chiloţii.
– Copii, copii, aţi umplut raiul de pene şi puf. Ia mergeţi fuguţa la bucătărie, la bunica Ana, să ne facă şi nouă un ceai de romaniţă, cu miere şi lămâie …
– Doamne, sper că nu te-au obosit iar copiii şi te doare capul. Nu e nevoie să te sacrifici de dragul meu, dacă vrei un pahar de vin …
– Nu e mare sacrificiu, Maria, la cât au început să bea Sfinţii, nu mai apucă să se învechească, dar măcar pe-al meu să-l beau rece, din cramă, nu la temperatura din bucătărie.
– Insinuezi că mama bea?
– Oh, blânda Ana posteşte mai abitir ca toate neamurile noastre, dar, ca o compensaţie, foloseşte mult la gătit. Nu-i însă motiv de supărare, doară ştii că avem o slăbiciune pentru plachia mamei soacre.
– Mă îngrijorează Isus.
– De ce, Marie?
– Nu vrea să se insoare. A văzut că ţie ţi-a mers cu ‘sedusă şi abandonată’ şi nu se grăbeşte. Ba mai sminteşte şi fetele pământenilor, Doamne. Eu, ca protectoare a fecioarelor, nici pentru versiunea din Coran nu mai apuc să fac rost, măcar de un ansamblu de balet. Şi îngerii … îl acoperă, e drept că şi vederea mea a mai slăbit. Dar dacă tot am adus discuţia aici, eu zic să faci testul ăla de ADN, ca să nu mai fie niciun dubiu. Toate cărţile alea pe care le-ai scris creează şi mai multă confuzie. Le-ai înflorit, le-ai împărţit pe la biserici şi tot te mai acuză dracul de plagiat.
– Eu să fac test ADN? Ştii că nu mi-e frică de seringă, doar că s-ar crea un precedent şi după aia ar trebui să dovedesc fiecare verset din biblie, ca să nu mai vorbim de restul. M-apuc acum, la bătrâneţe, să reprefaţez biblioteca? Mă gândeam, mai degrabă, să-l lăsăm pe Petru o vreme la birou şi să plecăm în croazieră prin Univers. Doar noi doi, eventual poţi să iei nişte muceniţe cu tine, pentru serile când vrei să croşetezi şi n-ai chef de vorbă. Zic să luăm şi pisica cu noi, că asta şi dacă pică de pe vas, tot în picioare pică.
– Parcă, totuşi, aş vrea să faci testul ADN, că mă ia lumea de fraieră. Dacă ţii la mine …
– Offff … Maria, îţi aduci aminte cum a venit Gabriel şi ţi-a spus că te-am ales?
– Daaa …
– Băusem cam mult în seara aia. Jucam poker cu Sfinţii şi pierdusem ceva abilităţi, îmi rămăsese asta, cu impregnatul la distanţă. Adevărul e că eram aşa de beţi, că nu ne aducem aminte ce s-a întâmplat, dimineaţa, când m-am trezit, aveam impregnarea la mine. Gabriel zice că ne pregăteam de ruleta bisericii ortodoxe, pe stil vechi, când l-am trimis cu vorbă, dar pentru că n-am semnat niciun act, nu se ştie cine ce a făcut.
– Vrei să zici că nici Tu nu ştii cine e tatăl sau vă acoperiţi unii pe alţii? Şi m-aţi lăsat şi singură, şi fără pensie alimentară …
– Hai, Marie, că ai rămas cu Iosif, nu ţi-am stricat casa, din contră, ne-am dat toţi peste cap să-şi ia copilul bacalaureatul.
– După care l-ai pus pe cruce. De-aia n-ai avut milă de vieţişoara lui. Cum să ştii, dacă n-ai simţit ca un tată?
– Greşeşti, Marie, l-am făcut mai cunoscut ca mine. L-am adus în viaţa cerească pe cal alb şi împărăţeşte alături de mine. Într-o zi, când va veni vremea să mă pensionez, o să-i dau pe mână afacerea de familie. L-am trecut oricum pe numele meu, ce e în grădina Domnului, rămâne în grădina Domnului.
– Dar nu-i al tău!
– N-ai de unde să ştii, Marie, dacă nici eu nu ştiu …
– Cu atât mai mult, trebuie să faci testul! Nu pot să cred, că m-ai minţit cu atâta evlavie! Şi Sfinţii? Ah! Numai aşteaptă, să vezi câte capete or să mai cadă, încă o dată, în arenele romane. Nici măcar nu divorţez din concubinaj. Isus să facă bine să moştenească toată împărăţia şi noi doi să împărţim aceeaşi casă de nebuni … bătrâni, am vrut să zic. Adio beri cu băieţii, adio cacealmale, adio ruletă!
– Dacă fac o declaraţie publică, mă ierţi?
– Ştiu şi eu … scrie şi tu o carte, să mai aibă nerozii de-o biserică şi să nu mă mai enerveze. Dar de nevastă când mă iei?
– De nevastă? Păi, dacă recunosc tot, nu mai bine rămânem aşa, mamă? Cum eram noi fericiţi, înainte …
– Asta era înainte … acum ai de tras. Cum ai pus tu copilul să îndure toate măscările, ca să ieşi tu cu faţa curată! Dracul ştie? El unde era?
– Aaaa … el tocmai descoperise o nouă reţetă de cocktail, că dacă o ţineam numai pe vin, nimeream la Maria-Magdalena, cum fusese stabilit.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s