Audienţă cu Dumnezeu

bad angel

– Doamne, la câte audienţe trebuie să mă mai înscriu, ca să-mi dai şi mie o pereche de aripi? Toate proastele au aripi push-up, numai ale mele stau prinse cu cârlig de rufe.
– Liliană, eşti îngeraş sub acoperire, nu bocitoare şefă! Zice Petru că n-ai făcut mare brânză în misiuni.
– Păi dacă mă trimiţi numai la din ăştia care se dau cu capul de pereţi! Nici industria de bandaje nu mai e aşa de elastică la preţ, cum era înainte … Le-ai mai băgat şi criza asta financiară pe gât … Sfinţii se cacă în grădinile oamenilor şi numai cu chimicale … Şi mâncarea din Rai dă pântecăraie? Mai uşor cu laptele şi cu mierea, mai frecaţi şi voi mentă, de-un ceai!
– Zici că vrei aripi, cu puf categoria întâi şi te cerţi cu şefu’ … a zis Maria bine, să nu mă încurc cu alte femei … Şi oricum, să revenim la berbecii noştrii … trebuia să-i motivezi, să mai zică câte o rugăciune, nu să dea argintul jos de pe icoana Maicii Domnului. Îngerii nu au înclinaţii sexuale.
– A funcţionat, Doamne, au dat şi ei câte un acatist, când au luat salariul. Şi cum adică n-au sex? Nu mă face, că acum îmi dau chiloţii jos şi-ţi arăt ce-ai făcut din noi …
– Petre !!!!! Vino degrabă să ne ţii companie, că nebuna asta mică îndată ne acuză de hărţuire sexuală.
– Faci mişto de mine, Doamne … Ce faci Petre, ai scos fluierul?
– Încep meciurile din ligă, Petre?
– Nu, Doamne, chem Sfinţii, în caz că singuri nu facem faţă.
– Bravo, Imaterializările Voastre, acum vă năpustiţi în haită pe un biet îngeraş, plătit mai prost decât fraţii lui, de sex neprecizat masculin, în pericol de a fi violat în judeţul Vaslui şi ţinut cu piciorul pe gât de verii cu nisip în ochi.
– Gata cu prostiile, vrei mărire de retribuţie, rezolvă măcar dosarul pe care ţi l-am trimis acum …
– Aaaa … despre asta voiam să vorbim, Doamne, adică de ce îmi dai mie numai cazuri din astea, de premiul Nobel, trebuia să-mi dai şi minte mai întâi, nu crezi?
– În cine să cred, Liliană? Uite, domnu’ Einstein, aici de faţă, încă se luptă cu probabilităţile de a se mai descoperi şi alte Universuri, poate Big Bang-ul a fost doar o împuşcătură scăpată la întâmplare, dintr-o puşcă necalibrată.
– Deci … băiatu’ ăsta, la care mă trimiţi … Ăsta nu mă bagă în seamă … M-am aşezat şi pe nasul lui … şi a dat cu spray de gâze … L-am lăsat să pună câtă sare vrea în mâncare şi a vomitat tot, pe papucii de casă. Mi s-a făcut  milă de burtica lui şi am vrut să-l scot la o pizza şi a început să se certe de unul singur, că n-avea pantaloni curaţi, cămaşa era boţită. Cum îl bag eu, Doamne, pe ăsta, în biserică?
– De unde să ştiu eu, Liliană? Dacă ştiam, nu te angajam pe tine, da’ urlă Sfinţii ăştia toată ziua, că e prea mult de lucru şi să deleg, să deleg, pe cine să mai deleg? Adevărul e că ne-a înrăit pe toţi dracu’ , vrem salarii mari şi nu mai avem chef de muncă. Cât despre băiatul ăsta, găseşti tu o metodă să-l bagi în biserică, numai când îl aud ce frumos a început să recite că-i ateu, mă apucă plânsul şi batista Mariei. Hai, fetiţă, că poţi, n-am nici eu timp să descriu un manual de instrucţiuni pentru toate marafeturile. Inspiră-te de la Ikea. Aia-i prima mea colaborare cu dracul şi văd că încă scoate profit. Hai, ia calul cu dinţi cu tot şi treci la treabă!
– Având în vedere că încalci articolul 8, aliniatul 2, din contract şi nu-mi pui la dispoziţie toată baza de date de care dispui, am să-mi crăp oleacă fusta pe şold, când îl chem la slujbă şi dacă mă acuzi de înăsprirea normelor în vigoare, te bag în gura diavolului, de nu te spală nici Sfinţii! Şi să nu crezi că nu ştiu că altele au dosare pe bani mulţi şi mie îmi dai numai cazuri sociale, cu înger din oficiu. O să mă întorc femeie şi vom încrucişa sabia discriminării cu judecata scutului anti arbaletă.

– Poţi să ieşi de sub scaun, Doamne, a plecat durerea de cap.
– Măi, Petre, noi mai facem control psihologic la angajare?
– Numa’ spovedanie, Doamne, că e înghesuială şi astea care vin cu chiloţii în mână au ştampilă de liberă cugetare, de la Toma.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s