Top 5 bărbaţi de care mă îndrăgostesc pe Facebook.

all_spider_man_by_sashcoon-d5rv9s3

 

Dacă bărbatul de lângă tine ţi se pare şters, neinteresant, de-a dreptul plicticos, acum nu mai e nevoie să-l arunci la coş. Toate fanteziile devin realitate pe Facebook, Twitter, Tinder, Noi doi, Ei trei. Chiar şi nea Pamfil, care vinde lozuri în plic, pe Facebook e un Terente fără frică de jăndari. Dacă te simţi singurică, “Allahu Akbar”, n-ai teamă, copilă, raiul începe de la primul ‘like’.
O singură excepţie face mişto de regulă – femeia fără noroc. Cu norocul nici Facebook-ul şi nici fraţii vitregi nu se satură, pur şi simplu idiotul ăsta le stă tuturor în gât. Iacătă povestea unei proaste ( da, chiar ea ) luând reţelele la socializare.
În ordine total aleatoare, urmează nominalizarea pentru premiul “Bărbatul anului 2015”:

🙂  Bărbatul “potent-potent, da’ să ştie toată lumea”.
– Bă, Mitică, ai văzut-o pe-aia cu ţâţe cu girofar, una ‘zânădezână’, băi frate, îi dau muie de-o oră, nu mai pot, frate, muncesc la ea de-am transpirat, ia-o, frate şi tu o dată, că mă simt darnic azi. Eu mă apuc de profesoara de matematică a lui Gicu, că i-a dat 4 în teză. Băi frate, am dat muie la jumătate de oraş azi, plus nişte chinezoaice. Bune, bă, bune, că eu nu mă încurc cu fitecine.
– Băi, fratele meu, dar nu te aude nevastă-ta?
– Mă aude, băi prostule, dar ea ştie că e o doamnă, eu aicişa educ curvele.

🙂  Bărbatul “cu esenţă de alun, mă iubesc ca un nebun”
– Mi-a dat like, ai văzut, dragă, mi-a dat like! 
Îşi crăcănează elasticul de la pantaloni şi aruncă o privire:
– Bă, ce frumos sunt! Bă, ce frumos sunt! Toate mă vor, nu e una să nu stea în limbă după mine. Bă, da’ ce frumos sunt! Ia, uite, asta mi-a pus o inimioară, pe asta nici nu mai irosim bombonele, mă iubeşte, frate, bă, tu auzi? Ia, taică, ieşi afară şi te uită şi tu! Îţi place, nu? Bă, da ce frumos sunt! Nu-s, dom’le, făcut pentru orişicine … Să fie ea zână, nu, domnule, numai crème de la crème … ce dracu’ … bă, da’ ce frumos sunt!

🙂  Barbatul “sunt gay, dar te tratez”
– Băi, homofobo care eşti, nu ţi-e ţie ruşine să te iei de oameni, pe Facebook? Bagi în tine, nu te mai saturi, ce dracu’, nu vezi că-s gay?
– La mine pe ecran nu se vede, o fi rezoluţia slabă, să fi pus un banner, să ştie toate proastele … eu nu ţin la chestii din astea, aş face o încercare …
– Băi, da’ eşti ceva … du-te dracului … auzi, ştii pub-ul ăla “La cocoşul incinerat”? Uite, dom’le, ca să-ţi arăt că sunt un domn, beau o bere cu tine.

🙂  Bărbatul “sunt prea deştept ca să merg la curve”
– Câţi ani ai?
– 52.
– Eşti măritată?
– Nu, logodită.
– Ai copii?
– Doi.
– Unde lucrezi?
– La o ceasornicărie. Tu?
– Eu sunt văduv, caut ceva de futut, ca să văd dacă pot să te iau de nevastă.

🙂  Bărbatul “hormonul s-a născut poet”
– Bună dimineaţa, sunt superbi trandafirii, mulţumesc.
– Pentru tine, dragă … ai văzut că ţi-am ales şi o melodie?
– Da, o ascult de câte ori mă gândesc la tine. Şi pozele alea cu pisici, vai, sunt atât de drăguţe!!!
– Da’ pe-aia cu BMW-u’ ai văzut-o? Băi, ce maşină!
– Nu vrei să ne vedem, că m-am săturat să-ţi tot pun fluturaşi pe Facebook, n-ai văzut că toate curvele dau like? Te vreau numai pentru mine …
– Azi nu pot, că am ore până la 4, da’ mâine pot să chiulesc la sport.

Sexul pe Facebook e curat, nu cere efort intelectual şi e blând şi cu caloriile. Elimină metodele de contracepţie, pe care mare parte din amatori le ignoră oricum.
Unde Facebook nu e, nici dragoste nu e.

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s