Să nu înjuri de duminică

sexy phone

Era duminică seara şi făceam pluta pe două plictiseli. Mă apucasem de o carte, care nu voia să fie citită şi mă tot înţepa şi mă îmbrâncea, până m-am enervat şi am pitit-o sub o pernuţă decorativă, cu broderie de mărgeluţe în formă de brăduleţi. Puteam flirta liniştită cu televizorul, care-şi făcea siesta, cât gospodinele îşi curăţau praful din ochi, cu o telenovelă. Altădată i-aş fi iubit şi pe una şi pe altul. Altădată am fost mai înţelegătoare. Mă gândeam să-mi invit papilele gustative la un regal cu ceai de muşeţel ( bucătăriile burlacilor se îmbracă, kitsch, cu plicuri, pliculeţe şi conserve … şi sticle, da, sticle de băutură, în general bere şi, ca o sfântă icoană, şi o sticlă de vin, neapărat roşu, în caz că vreo duduiţă sau vreun cavaler se rătăcesc şi pe la tine prin bucătărie, căutând bilete la teatru, cu preţ redus ). Ca să nu mă înjunghie cu vreo constipaţie, uneam destinele mironosiţei muşeţel cu un rom cu dinţi de aur şi o verighetă de lămâie. Rom adevărat, nu esenţă de gospodină. Deschid frigiderul şi, de sub o pălărie albastră, lămâia îmi rânjeşte afectat. Închid îngrozită uşa, o adăpostisem de vreo 3 săptămâni şi asta îmi era răsplata! Apelez la nişte rude de vitamină, zaharisite.
De la radio, mă zgândărea la muci regele Elvis – antrenorul meu personal de lăcrimat, fără ac de siguranţă. Dacă tot era una din serile acelea, în care îţi priveşti, cu ochi critic, valenţele personale, măcar să adaug puţin narcisism, că de la piper rămân fără purici. Îmi trag pe mine o cămaşă de noapte de mătase, cu spatele în două bretele. Decât să mă uit în oglindă şi să mi se pară că sufăr de tot felul de chestii mizerabile, ca un început de mustăcioară, coş în colţul gurii, podoaba capilară, îngropată sub cinci lopeţi de spumă, gel, ceară şi fixativ, mai bine îmi închipui că-s o nimfă sau o nimfomană, după cum cade pedeapsa, pe cap sau pe pajură, aşteptând, cu pulpele la vedere, un flăcău cu moacă de pirat refugiat la Sulina, cu atitudine nonşalantă faţă de instituţia căsătoriei, gen: “măi papagalule, ori o luăm pe asta de nevastă, ori pe alta, tot un drac, n-o vedem mai mult de două ori pe an!”.
În timp ce mimam poze din Playboy, sună telefonul.
– Marta?
– Cine-ntreabă? Văzusem eu că aşa răspund şmecherii prin filme. Ai timp să-ţi tragi, târâş, respiraţia, la km zero, Piaţa Sanităţii.
– Sofi.
– Sofi? Nu mai m-ai enervat de vreo 5-6 ani. Cum de ai îndrăznit să mă părăseşti, într-o lume de linişte şi calm?
– Oh, m-am întors să te mai enervez pentru ultima dată, dizgraţios, grobian chiar. Dacă stai în picioare, aşează-te, să nu te găsească pompierii leşinată pe blana de urs.
– De cerb, dragă, în sezonul de urşi taică-meu a vânat un cerb …
– Cerb? Cum faci să nu te împiedici de coarne?
– Ah, cât mă doare sufletul să admit, dar tata, în înţelepciunea lui, a considerat că era de datoria lui să le dea soră-mii, doar pentru că răspundea cu ecou la responsabilităţi.
– Marta? Am o rugăminte la tine …
– Treci la subiect, nu ştiu pe nimeni să mă sune doar ca să vadă ce fac … Nu mă mai aliena cu drama inocenţei, că deja m-ai deranjat de la episodul 3 din ‘sedusă şi în aşteptare’.
– Scuză-mă, dacă aştepţi pe cineva …
– Aştept, dar nu scuzele tale, ce te frământă, prinţesă?
– Mă mărit.
– Asta da frământare! Dacă m-ai sunat să-ţi fiu domnişoară de onoare, să ştii că nu accept din prima încercare. Ma răzgândesc, galant, dacă sunt mituită cu pozele cavalerilor şi a invitaţilor predispuşi la divorţ. Te gândeşti să-l laşi baltă la biserică?
– Nu … nu ştiu …
– Gata, am închis, şi Casablanca e un film de groază, când eşti predispus la hepatită …
– Stai … toate miresele au îndoieli la un moment dat, aşa am citit şi eu, pe ici, pe colo, nu e nimic grav, cred … ca şi cum ţi-ai cumpărat o rochie splendidă, de la magazin şi când o îmbraci acasă, îţi dai seama că te face scundă. Nu ştiu de ce oglinzile de acasă nu flirtează la fel ca cele de la magazin, au, aşa, un aer posomorât şi-ţi strică tot cheful … Nu despre asta era vorba … vreau să scrii povestea nunţii mele.
– Aşa rău s-au scumpit ăia de filmează pe la nunţi? N-ai şi tu un verişor îndemânos la photoshop? Sau ia-ţi un pozar … alb-negru, dacă şi ăla face mofturi. Ah! Speram să păstrez ideea asta pentru viitorul meu incert … Nu mai contează, apucă-te de sepia cu amândouă mâinile, să aibă strănepoţii ce vinde la piaţa de vechituri.
– Am pozar şi pe cineva care să filmeze … vreau o poveste …
– Ştii că nu pot să te sufăr, vrei o cronică cu miros de sarmale: “Tavă cu purceluş şi-un măr în gură” sau “Alba-Baba şi cei 200 de hapsâni”.
– Marta!
– Atat mă duce capul. Şi Ion Creanga, cred, că era scump. Vrei povestitor ieftin? Asta-i marfa!
– Vreau să scrii povestea mea, în ziua în care mă definesc în ‘Da’. Tu vezi toate spaimele alea pitice, cu dinţi ascuţiţi, care muşcă din piele, îndoielile astea, care vin să se oţetească la tine în suflet.
– Sofi … nu ştiu cum arată sfaturile bune, dar pune-i îndoiala în braţe şi fugi.
– Nu pot … te aştept sâmbătă dimineaţa, la mine acasă.
– Sâmbătă, sâmbăta asta care vine?
– Da, timpul m-a biruit. Iar tu îţi poţi lua revanşa.
– Sofi? De la lămâi mucegăite se moare?
– Lămâi mucegaite? Te pregăteşti să-mi asasinezi familia cu limonadă?
– Nu, proasto, îmi fac un ceai, să-mi treacă greaţa. Ziua mireselor cu suflet de ploaie îmi taie pofta de mâncare!
Închid telefonul, fără s-o înjur. Poftim conversaţie! Când eram în liceu scriam poveşti, ca să-mi scuz anxietăţile şi izolarea, idioata ţinuse minte.

Urmează: “Sfânta Sofia – o mireasă colorată”. Noapte bună, copii!

https://lilianawidocks.com/2015/12/01/sfanta-sofia-mireasa-colorata/

Anunțuri

Un gând despre “Să nu înjuri de duminică

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s