Ai carte? Ai parti de n-ai timp sa numeri …

a real man

 

Fugeam de cartofi prajiti. Doctorul, ingrijorat ca daca-mi interzice si cremvurstii si chiftelele s-ar putea sa ma sinucid, mi-a spus:
– Doamna nu mai aveti voie sa va infruptati din ei dar cine zice ca nu puteti citi despre ei? Curaj, cartile de bucate si autobiografiile sunt mai ieftine decat salata.
M-am ascuns in librarie. Stergeam cartile de praf cu degetul aratator in timp ce citeam cu intonatie numele autorilor, in gand sa nu deranjez casa de marcat care numara maruntisul. N-aveam de gand sa citesc pana nu ma asigura cineva ca nu-mi strica la ficat. Dadusem de unul coafat, Bacon ( Doamne cate grasimi! ) cand ma pocneste unul cu inele peste mana.
– Vezi ca iei lacul de pe coperti!
Casc ochii uluita la varful degetului, se colorase. Scuip pe el si-l sterg ca la scoala manierelor practice de dosul fustei. I-l arat curat luna.
Cruciatul raftului suparat scoate o sticluta de dezinfectant si sunt obligata sa intind palma ca la scoala, macar nu dadea cu cantul liniei. Imi da scarbit mana la o parte si incepe sa pulverizeze cartile. Rectific, nu cruciat ci doctor de carti. Dau sa plec pana nu ma anesteziaza iar cu privirea dar de crucea rosie nu scapi asa usor, la astia se doneaza in tot timpul anului.
– Ai deranjat cartile, aseaza-le cum au fost! Esti pedepsita oricum, nu te mai atingi de librarii cel putin un an si doi ani nu te pupi nici cu biblioteca.
Ma uit la el stupefiata.
– Nu eu le-am derajat, cel putin le-am trezit din somn ca motaiau pe raft cu capul in poala. Nu stiu cine le-a stresat.
– Pe tine te-am prins, tu esti de vina.
La capitolul logica era la cuprins, bine ca n-am rezemat raftul tehnic ca nu mai stia daca am pus biela la manivela.
– Sunteti proprietarul? ganguresc mimand privirea pe care o folosesc cand dezghioc visine imbracata cu camasi de imprumut.
– Nu, sunt de la asociatia de protectie a autorilor.
– Protectie impotriva cui? Ii mai sacrifica Inchizitia cu coperti cu tot? Rad ca proasta.
– Tampito. Impotriva vanatoreselor de autografe pe sani.
– Hahaha. Si vi s-a parut ca imi umpleam sutienul cu semne de carte?
– Daca nu domolesti putin limba asta ascutita s-ar putea sa dai de dracul.
– Pai ce am mancat noi doi bors cu aceeasi lingura din Biblie?
– Iti arde de glume … ai ales prost libraria. Aici avem alarme pentru volume pitite.
– Poate doriti sa va mulati putin pe mine sa vedeti daca nu am o cartonata la burtiera.
– Esti obraznica, sunt obligat sa chem echipa de ordine.
– Exista si politia cartilor? ma mir ca o proasta.
M-am indragostit de idiotul asta, imi zic cu ciuda.
Intre timp apare un regiment de oameni cu pixuri, multi autori mai pazesc librariile domnule, nu-i de mirare ca au disparut viermii de pagina si soarecii de coperta. Ba la recreationale sta un popa cu busuiocul in pozitie de tragere. Pedeapsa e capitala, stai la masa si citesti.
Abia acum incep sa ma enervez, de unde ma trimitea in exil acum ma pune la munca. Nu citesc si gata, ce-or sa-mi faca? De biciuit se biciuieste doar in Arabia Saudita. Pe aceasta cale ma declar detinuta literara in librarie de maxima securitate, fara acces la televizor si carte de telefon.
Capcaunii m-au eliberat conditionat dar cu bratara la picior, bratara pe care o apuca nebunia cand incerc sa indepartez cotorul de carte, tiuie de-ti ridica tensiunea.
Primul chemat imi face evaluarea saptamanal. Stau pe punctaj minim. Oricarei propozitii pe care o rostesc i se gasesc cel putin doua intelesuri si este ales cel care ma dezavanteaja. Dupa care urmeaza lecturi obligatorii.
Daca iubitul fiecarei cititoare de pe lumea asta are o musca pe titlu, al meu are un barzaun. Nu numai ca bazaie infernal dar piscatura doare mai rau decat potcoava calului smuls de langa fan. De autograf nici nu se pune problema, ar fi in stare sa-si foloseasca pixul ca sa ma disece sa vada ce ma motiveaza. Am auzit de la o vanzatoare ca se insoara si o sa lucreze numai in colaborare. Slava Domnului, o viata monahala de librarie incepuse sa-mi faca pofta de reviste de scandal si citate din actori celebri. Marea evadare … Ma intreb daca aparatorii drepturilor de a fi actor te inchid in cinematograf peste noapte … hm …

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s