Între Dumnezeu şi Moş Crăciun te mănâncă Ziua Recunoştinţei

babies

– Sări, Anuţă, că nu mai am răbdare! Rezervorul de lapte şi miere e pe terminate şi trebuie să mă întorc la bază.
– Doamne, ţi-am zis că nu vreau să merg pe Pământ. Ce Sfânta Paraschiva nu intelegi?! 
– La ce clasă ai fost tu? Ana, la Ana. Delta Wonder către Tronul de control, fă-mi legătura cu Ana! 
– Delta Wonder, aici Tronul de control, Ana are 3 zile libere şi e la cumpărături cu Ioachim, în vară avem festival la Monterey.
– Consemnează că la clasa dânsei sunt încurajate înjurăturile, să promovăm o suplinitoare.
– Nu cred, Doamne, pe Ana ai decorat-o personal … zice de dracul?
– Nu, Petre, zice de Paraschiva …
– Atunci e de înţeles, la pupături pe zone sensibile Paraschiva a intrat în Cartea Recordurilor şi vorbesc de asta, din Cer, pe care-o ţine Toma … Nimeni n-o mai suportă …
– Bine, bine, treci la treabă, că iar s-au apucat îngerii de raliuri aeriene ilegale … ai verificat concentraţiile din ambrozie?
– Verificat, Doamne, ambrozia e în regulă, lipsa lor de ADN a suferit mutaţii …
– Ana, sări, vezi bine că am treabă!
– Nu sar, Doamne, nu vreau să merg acolo, oamenii sunt răi, iar eu sunt un sufleţel aşa senin, poate un pic prea senin …
– Ana, dacă nu sari pun zepelinul pe pilot automat şi te azvârl cu mâinile mele afară … m-ai înnebunit de cap …
– Doamne, dacă nu mă prinde barza? O să mă ai pe conştiinţă …
– Te prinde, fii fără grijă … şi dacă chiar nu te vede, ai paraşută, te apeşi pe buric şi apari în vitro.
– Paraşutele alea de la mironosiţe? Păi nu se plângeau, mai zilele trecute, că nici importurile de materiale nu mai sunt ce-au fost odată? Nu sar şi gata!
– Fir-ar să fie de treabă, ce bătaie de cap am eu cu Creaţia! Sari, Anuţă, că te trec pe partea cealaltă de Rai, cu mâinile mele!
– Bine, sar daca îmi dai un talkie-walkie, aşa, ca să vorbim când mai am nevoie de una, de alta … şi să nu fie de jucărie, că mă pricep!
– Azi nu mai fac livrări, îngeraşii de cultură sunt nişte tâmpiţi! M-am săturat până în gât …
– Doamne, iar vorbeşti singur, nu mai bine îmi dai talkie-walkie ăla şi creăm un dialog? O fac mai mult pentru tine, când mă întorc să mă iei la bani mărunţi, să ai şi Tu un proces verbal la îndemână …
– Ia-l pe-al meu şi du-te, du-te odată, că înnebunesc …

– Bre, Delta Wonder, ce ţi-am spus eu, că berzele sunt în grevă? Noroc cu paraşuta, deşi trebuie să-ţi spun că-i făcută din petice, zău, Doamne, toată lumea o să creadă că-s second hand!
– Tu eşti Ana?
– Da, bărzoiule, ce vânt te aduce pe aici? Aşteptam o cucoană …
– Nevastă-mea are gripă şi nu mai e nici o asistentă disponibilă, de când cu Flower-Power nici cu ore suplimentare nu mai fac faţă fetele!
– Paraşută din resturi, barză cu guşă … of, Doamne, cam ce surprize îmi mai pregăteşti?
– În loc să mă pupi pe pene şi să zici mersi că te-ai ales cu mine, abia ce-am ieşit din schimbul de noapte, mai faci şi pe-a nebuna …
– Ba să mă pupi tu pe şunculiţe, că dacă nu se deschidea paraşuta, îşi pierdea nevastă-ta slujba şi mai făcea şi puşcărie …
– Număr până la 10, că sunt un bărzoi astenic şi te las pe pervaz, că n-am chef să ajung la psiholog, de acolo te descurci tu, că văd că faci pe-a deşteapta …
În salon, maică-mea zăcea cu faţa în jos şi rotunjita din patul de alături se scremea cu ochi de bufniţă:
– Alo, grăsanco, cheamă doctorul, nu vezi c-am rămas pe jantă? Ţie-ţi convine, al tău are cauciucuri de iarnă …
M-am înălbăstrit până mi-am dat seama că nu mă născusem încă şi nimeni nu putea să mă vadă. Decât Dumnezeu, fir-ar Paraschiva să fie, precis era la băut …
Când mi s-au muiat şalele, a apărut şi doctorul. A pus-o pe maică-mea înapoi în pat şi a livrat, la punct şi virgulă, un mârlan grasei de alături. După ce a terminat de urlat, de ziceai că şi-a uitat alunele la barză în vestă, nici tu “Salut!”, nici “Ne vedem la păturele”, a mai tremurat de trei ori, în pelincă şi a adormit buştean. Pe mine m-au prezentat mamei mai pe seară, când toată lumea lua cina. Mie nu mi-au dat nimic. Mă născusem oarecum grasă. M-au depozitat la păturele, cu mârlanul băşinos şi o turturică care făcea baloane din scuipaţi.
Dumnezeu nu-mi răspunde nici acum la apeluri. Avantajul că te aduce pe lume un bărzoi e că toţi bărbaţii te privesc cu suspiciune şi nu se apropie nici morţi. Ai şanse mari să ajungi la mănăstire, mireasa lui Dumnezeu, în gând, dacă nu pe Pământ. Nu că nu m-ar merita, abia atunci ar vedea şi El cum e să le tragi pe câte le faci!

– Băi, Moş Crăciun, Dumnezeu nu răspunde la telefon, îmi aduci şi mie un ceva?
– Sună la Mahomed, ăla are petrol sub talpa casei, mie mi-au tăiat fondurile … deh, criză … în cer şi pre pământ, lucrez numai pentru copii necăjiţi …
– Păi ce, eu îţi par vreo fericită?
– Am zis copii … Hanukkah ai ratat-o la mustaţă … poate apuci vreun copănel de curcan cu vin, te-aşteaptă reverendul la biserică …
Jingle bells, jingle bells …

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s