Nefaste intalniri amoroase care plesnesc in dragoste si mai sus

banana candle

Cand l-am vazut pentru prima data imi fura o tarta cu struguri de sub nas. Eram la subsolul Intercontinentalului, la impinge tava si pusesem ochii pe ea de 5 minute. Era ultima si ii intrebasem deja pe ceilalti trei barbati dinaintea mea daca n-ar fi bine sa inceapa ziua ( sau miezul ei, dar eu ma trezeam tarziu ) cu o fapta buna si sa cedeze prajitura unei gravide. O fapta buna pe zi era de ajuns, nu trebuia sa subscriu si eu la una. Dumnezeu insa, care stia foarte bine ca fetele tinere pot ramane gravide si din senin, l-a plasat pe dracul in capul listei. N-am retinut decat ca avea degete lungi pentru ca in drum spre casa de marcat a pipait cu nerusinare boabele verzi dupa care le-a trimis la ghilotina incisivilor. Nu stiu la cat timp actioneaza blestemele dar injuraturile n-au avut nici un efect. Poate pentru ca a trebuit sa le disec pe infundate cata vreme manau coada de la spate doi militieni de la circulatie. A trebuit sa ma multumesc cu un santicler – prea multa ciocolata pentru zapuseala de afara.
Rontaiam o maslina pe care o pescuisem din salata orientala in timp ce rondele maionezate de cartofi se agatau de picioarele subtiri ale furculitei chemand-o inapoi la joaca si felioare transparente de ceapa duhneau de la o posta a iuteala. Aceleasi degete subtiri care ma suparasera pana la lepadare de ratiune dirijau acum furculita catre incisivii ascutiti deja pe coaja de struguri si intr-o insiruire muzicala de ‘mm-uri’ incepusera a macelari senzualitatea deplasata a domnisoarelor barabule. Nici cu degetele mele nu imi era rusine, desi nu se iubisera cu niciun pian aveau o slabiciune pentru baieti tineri si cu apetit sanatos. Si pentru maioneza. Am prins a ma juca pisiceste cu cativa ciucuri de maioneza dupa care i-am depus pe obrazul netrebnicului care luase mancarea de la gura studentului sarac si gravid de circumstanta. O fi fost de la exces de tupeu sau s-o fi gadilat de a inceput sa hohoteasca de ras in timp ce s-a aplecat sa ma pupe pe fata cu galbeneala uleioasa cu tot … Pentru ca nu voiam sa las nici rapirea tartei nepedepsita i-am plasat constructia de ciocolata in buzunarul blugilor si m-am gudurat putin pe langa el cat sa se inmoaie de fericire. Doamnele de la bucatarie, chemate de casierita pentru aplauze, ne-au ajutat sa curatam ce nu patase dupa care ne-au oferit din partea casei cate o portie de ghiveci calugaresc, ca nu se atinsese nimeni de legumele puse la gramada fara nicio treaba.
Sase luni dupa pedeapsa vegetariana eram tot impreuna, eu nerabdatoare sa incepem propriul nostru ghiveci, el calm si rabdator dandu-mi sansa sa upgradez reteta la sezon. Venise iarna si singura leguma care tinea de cald era porcul. Era un an ca Ivan, nu Turbinca, celalalt – cel Groaznic.
Nu stiu de unde facuse rost de o sanie si prin nameti m-a purtat tot Bucurestiul. Intorsi in Regie ne-am bulgarit pe saturate. Se declarase razboiul de 24 de ore intre fete si baieti. Imi amintesc cum un flacau cu cizme de motociclist m-a pus la pamant indepartandu-mi toata Helena Rubinstein cu servetele de zapada. Si mare i-a fost mirarea cand dupa toata cazna nu mai semanam deloc cu iubita lui. Iubitul meu insa avea vederea buna si un upercut miselesc. Razboiul s-a prelungit cu inca 24 de ore. Noi n-am mai asteptat finalul. In fine, eu mai aveam niste strategii de rezerva dar pe el il enerva promoroaca din par.
Acum e momentul acela cand imi aduc aminte ca nu prea am avut noroc in viata si imi vine sa plang. Toata vara si parte din toamna blanda si intelegatoare l-am tentat cu decolteuri in forma de inimioara, fuste despicate obraznic, alunite imprumutate de la dermatograf pe coltul gurii. Imi spalam toate sutienele decuseara ca sa pot exclama enervata dimineata: “ Nu s-au uscat draciile!” si sa ma impachetez cum puteam si eu in tricouri cu imprimeu. Nimic. Neclintit ca stejarul declarat secular din fata cantinei. Si in ziua in care temperatura a tras o fuga la rusi sa vada daca mai e loc de joaca in Siberia, hormonii iubiti aveau chef sa se dea pe tobogan. Dupa pufoaica si primele doua pulovere, desi traiam o stare de mijloc intre rusine deznadajduita si pofta isterica de ras, am incercat sa-mi imaginez scena scaldatului din filmul ‘Satra’ ca sa mai repar din incarcatura momentului. N-aveam eu cincisprezece fuste crete dar aveam foantze cat sa fac fata melodiei pana la sfarsit. Dupa blugi, ciorapi lungi de bumbac si sosete flausate m-a apucat rasul. Mereu mi se intampla. Nu pot sa inteleg de ce barbatii n-au chef de ras inainte de a se apuca serios de amor. S-a asezat pe pat obosit cu palmele pe fata. De frica sa nu-l fac sa planga m-am apucat sa impaturesc toate hainele. Cand aproape le dovedisem ma intreaba daca nu-mi e foame si hotaraste de unul singur sa ne imbracam si sa ne facem aparitia la cantina ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Era randul meu sa ma faca sa plang dar ca sa-i fac in ciuda am mancat branza cu smantana si mamaliguta ca sa ma asigur c-o sa am crampe la stomac toata noaptea.
Cand aproape imi pierdusem nadejdea m-am hotarat asa cu obida de tip socialist sa investesc capitalist intr-un port-jartier. Fusesem invitati la ziua unui var de-al lui care inchiriase un restaurant intreg si ceruse tinuta obligatorie. Avea sa-si ceara spre dimineata prietena de sotie cu pantalonul incretit pe genunchi si un trandafir rosu pe post de inel. Fetele au trebuit sa-si corecteze machiajul in sir indian iar baietii au simtit fiori reci dandu-le tarcoale la spinari, semn ca se apropia o epidemie de gripa mai cumplita decat cea aviara. Iubitul meu si-a dat seama ca nu aveam mare lucru pe mine sa traga la cantar abia cand ne inlantuisem pe primul blues. L-a apucat asa deodata un ras din ala de-ti trece pielea pe prundis dupa care o bate cu maiul la rau.
– Ce-i cu tine iubi? Ti-e rau?
– Rau? Nici nu imi aduc aminte cand dracu mi-a fost mai bine! Nu imi dau seama daca esti ravasitor de proasta sau inca mai platesc pentru tarta aia acrita de struguri …
– Se acrise?
– Da. Bolborosea …
– Te-as intreba daca si tu m-ai cere tot cu un trandafir dar ai sa-mi spui ca exagerez … Mergem acasa?

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s