Poarta sarutului – live

kiss 5

Mirosea a menta. Inotam cu toate simturile in pielea lui in timp ce-i presaram saruturi mici pe barbie. Sub pleoapele grele ochii, imbatati cu apa chioara, aruncau cu vopsea in toate directiile, iar genele care aveau oroare de risipa periau nebunia in curcubeu. Trepidam deja imaginandu-mi focurile de artificii cand aveam sa gasesc sacul cu bani cand ma trezii ca o mata zgribulita in ploaie. Impingandu-ma la distanta de-un brat imi spuse ofilit:
– Saruti ca-n filme, eu nu ma incurc cu virgine. Mi-a spus mama sa ma feresc de fete ca tine ca imediat va apucati sa faceti copii si cat ai clipi imi puneti verigheta pe deget.
– Si mie mi-a spus mama sa nu mai fumez mentolate ca menta constipa.
O perioada mi-am pierdut interesul, mancam la cantina si pana si hormonii isi odihneau pantecele blazati. Apoi a dat primavara iama prin Regie. Magnolii aveam numai vreo doua, pupaturi erau peste tot. Cand toata lumea se dezbraca de paltoane incepea asortarea parpalacelor ca sa nu moara nimeni de frig in tranzitie. Vara era fierbinte in Bucuresti, norocul nostru ca mare parte o petreceam ori invatand ori acasa.
La prima ploaie am considerat ca a venit timpul sa trec la cercetare. Aveam prietene bune in anul terminal asa ca fara sa fie nevoie de vreo sclifoseala le-am intrebat daca nu stiu vreo curva. Au ras jumatate de ora, timp in care stateau cu aratatoarele indreptate catre mine. Am fugit sa ma uit in oglinda convinsa ca beneficiam de un exterior inselator. Cand s-au potolit si au aprins pipa pacii si-au facut loc printre sarcasmele rotocoalelor de fum cateva vorbe intelepte:
– Bine ca n-ai intrebat in vreun camin de baieti ca ti-ar fi spus ca toate suntem curve. Si pentru ca murim de curiozitate o sa intrebam de ce vrei sa te policalifici, ai nevoie de bani?
– Ah nu, vreau sa ma invete sa sarut …
– Mare branza, te invatam noi.
– Multumesc dar nu sunt interesata in stilul clasic …
– Stilul clasic? Ce-avem noi aicea o tampita sau o experta?
A fost nevoie sa le povestesc toata tarasenia. Au mai ras jumatate de ora. Cu vinovatie marturisesc ca dupa aceea mi-a parut rau pentru mentolat la cate bezele deocheate ii trimiteau fetele de cate ori il intalneau.
Cand s-au potolit indeajuns cat sa-si mai aprinda o tigara mi-au spus ca stiu exact de cine am nevoie. Mirela era colega cu ele si sustinea ca prietenul ei era al mai expert in pupaturi din cati existasera vreodata. Am aranjat un seminar. De emotie m-am spalat pe dinti de vreo 5 ori si am inghitit si niste pasta din greseala. Tanarul absolvise cu un an in urma facultatea si ca sa destinda atmosfera ne-a povestit putin despre amaraciunea de a fi inginer stagiar la o fabrica de confectii. Nu mai era nevoie sa cer si o a doua opinie. Fetele au facut galerie si m-au incurajat de pe margine. Trebuie sa recunosc ca la inceput am crezut ca o sa lesin. Chiar ca isi daduse omul masteratul.
A doua zi m-am trezit cu o geanta sport si cu el la usa. De multa vreme incepuse sa creada ca relatia lui cu Mirela nu mai poate aduce nimic nou si cand colo am aparut eu.
– Vreti sa ma infiati?
A ras jumatate de ora. Dupa ce s-a potolit si si-a aprins o tigara l-am intrebat daca are ceva de mancare in geanta. In camine pe langa inegalitatea hormonilor in raport cu ei insisi cel mai mare drog era foamea. Misunam ca sobolanii si dibuiam feliile de paine de la cantina cu ochii inchisi.
Mi-a propus 3 conserve de carne, 2 de peste, o rotita de cascaval si o paine la tava daca acceptam sa fiu noua lui prietena. Abia am apucat sa zaresc peste umarul lui ridurile de pe fruntea Mirelei care injura mai urat decat un birjar. Asta era una din marile diferente dintre Regie si pension, facand abstractie de faptul era locuita in comun de fete si baieti, se injura. Se injura mult si la orice ora. Se injura si in somn.
Dupa ce l-a pocnit cu doua volume de lecturi suplimentare peste cap a dat ochii cu mine:
– Curvo!
Dupa care l-a tras dupa ea bodoganind. I-am strigat sa ia si bagajul. Tanarul a scos o conserva de peste, mi-a pus-o in mana si batandu-ma usurel pe cap ca sa-mi inchida gura a plecat dupa Mirela murmurand:
– Pentru deranj …
Inainte de a-i da o lectie nemernicului meu de ex aveam nevoie de putina practica.
Crisan repeta anul. Il refuzasem cand ma invitase la film, era dragut dar un pic cam gras. De cand devenisem semi-experta in pupaturi devenisem totodata si ceva mai intelegatoare. Cand l-am auzit comentand un film care rula la Cinemateca m-am aratat interesata. Fantastic cat de mult ti se imbunatateste stilul de viata cand iti declari sarutul francofon! Dupa vizionare, in drum spre Regie, impinsi de la spate de calitatile melifere ale teilor am ajuns si la scena sarutului, undeva pe cheiul Dambovitei, intre doua poduri. Mirosea a lamaie. Asta are proprietati astringente. Nici n-am apucat sa-mi fac incalzirea ca m-am trezit impinsa fara ceremonie de decernare a medaliilor:
– Dumnezeule, saruti ca o curva!
– De unde stii?
Nu realizasem pana atunci ca avea si ochi rotofei. De data asta chiar nu intelegeam unde gresisem. Urmasem instructiunile cuvant cu cuvant.
– Ti-ai infipt un picior intre ale mele!
Am avut senzatia ca urla desi m-a asigurat ca vorbea in soapta.
Cred ca incercasem sa-mi satisfac stagiul pe un esantion gresit de populatie.
Au mai urmat niste esecuri. O talpa se sprijinise in unghi ascutit pe un sold ingust, de oboseala cred, o unghie mi se agatase intr-o gaica, alta se rupsese de niste nasturi, de emotie si frica unui nou esec incepusem sa pierd controlul si terminatiile isi faceau de cap. Aproape hotarasem sa ma intorc la cariera mea hollywood-iana pentru ca idiotii uitau in momentele cheie cum ma cheama si cand ii apucau pandaliile strigau ‘curva’ dupa care ieseau din viata mea fara vreo alta forma de salut. Ce-a ajuns limba romana … o minimala …
Aproape. Cand sa zic hop, in traducere libera stop, bate cineva la usa. Deschid … sprijinit in tocuri un haidamac isi latise bucuria pe fata atat de tare incat dintii aproape ii intrau in ureche.
– Tu esti experta?
– Daca vorbim despre rezistenta materialelor uita! Tocmai ce-am picat partialul …
N-as fi crezut ca si barbatii isi dau ochii peste cap cand fac pe-a desteptii. Asta era un ciudat.
– Vorbesc de pupaturi papusico, muah muah. Dupa cum pupa aerul stia mai bine ca mine din ce parte bate vantul. Am tras o fuga pana la intrarea in camin sa vad daca imi pusese cineva anunt ca dau meditatii. Cand m-am intors l-am gasit facandu-si cafea.
– Sunt indragostit de profa de franceza, si-a inceput povestea in timp ce salva caimacul. Vreau s-o invit la un film si s-o dau gata de la prima intalnire …
Faptele bune chiar pot schimba vieti. Dupa o luna s-a transferat la limba spaniola. Hola!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s