Să plângi în zilele nătângi …

Cary-Grant-in-To-Catch-a-Thief-cary-grant-30060576-1280-720

( Grace Kelly si Cary Grant in ‘To catch a thief’ )

Tu ce faci cu colegele de birou în pauza de masă? Îţi scoţi pantofii ăia frumoşi, pentru care ai economisit două luni şi picioarele fug singure, de fericire, pe marginea mesei … Te întinzi, înşurubând în tine atâta lumină cât să ai chef să-ţi zâmbeşti şi abia după aceea te atingi de cină, iar după ce-ai gustat puţin şi te-ai ‘mmm’ şi ‘mmm!’ şi ‘mmm!!!’ de câteva ori, cu ochii închişi, intri şi tu în discuţie cu fetele.
– Doamne, ce zi proastă am şi e abia la jumătate!
Iar eu, de dincolo de buimăceala sucului gastric, mă strâmb la vorbe, mimând o cretină aproape fericită.
– O zi proastă? O zi? Pentru mine o zi proastă e sărbătoare, scot paharele de cristal şi ceşcuţele de porţelan de la 1900 ale bunică-mii şi rochia cea mai bună, de pe umeraş. Eu am nu zile, ci luni proaste, ani deopotrivă, vrei nefericire? Ţine-te de mână cu mine!

De-atâtea zile proaste nici nu prea am timp să răbufnesc. Cândva am fost şi eu o fată ca oricare alta. Până când, într-o zi, alunecând pe picior greşit, până în prăpastie, l-am deranjat de la masă pe Dumnezeu. ‘ Dumnezeu nu bate cu parul!’, spun Sfinţii. Da, şi eu sunt regina albinelor! 
Să luăm în discuţie unul din sfârşiturile de săptămână. Întorc ceasul, făcându-l să privească înapoi şi răspund la telefon. De la secretariatul medicului de familie sunt rugată să-mi fac o programare, căci au venit rezultatele unei proceduri complicate, pe care o ispăşisem la spital. Pentru a înţelege intriga, trebuie să explic cum funcţionează sistemul medical. Îţi faci nişte analize sau eşti subiectul unor proceduri/teste medicale, dar rezultatele nu îţi parvin direct, ele ajung în sertarul medicului de familie. Dacă rezultatele sunt bune, în general nu te deranjează nimeni. Dacă sunt aşa şi aşa, îţi trimit un înscris, prin poştă, prin care eşti rugat să suni şi să-ţi faci o programare la medicul curant. În cazuri excepţionale, te sună. Nu-i nevoie să subliniez, cu carioca, că atunci când te sună, ai dat de dracul! Pe mine m-au sunat într-o vineri, deci am avut tot weekend-ul la dispoziţie să plâng, să tremur, să mă îngrijorez, să oftez, să despic firul în patru, să mă cert obsesiv că din superstiţie tot nu-mi făcusem testamentul, să disper, să îngenunchez, să mă mistui, să tac. În noapte pernele mi-au fost trase de sub cap de răfuiala coşmarurilor, sudori acre mi-au lăsat pielea arsă şi glodurile Styx-ului mi-au părut de-a dreptul ademenitoare. Când m-a tras ziua de luni de ureche, abia adormisem, epuizată. Am împrumutat de la fiu-meu o jumătate de zâmbet, ca să nu crape oglinda, ceea ce ar fi însemnat alţi şapte cu ghinion. Ani!
La uşa doctoriţei mi-am făcut cruce cu limba. Brusc, Dumnezeu îmi vâra sula în coaste. Şi Dracul coada cu etichetă Kenzo în geanta Gucci. Nu consum droguri, dar uneori doctorii îţi administrează chestii la fel de delirante. Rezultatele procedurii erau bune, nu excelente, dar bune. Fusesem fată cuminte şi-mi făcusem singură curăţenie printre organe. Aruncasem nişte pietre din casă. Mă chemaseră să mă felicite personal că mă descurcasem fără ajutorul lor. Cam cât de proastă am putut fi, să mă încred în ziua aceea?!
Încă năucă, la plecare, n-am îndrăznit să mă tratez cu o bere, nici măcar cu un suc, dar, ca să nu mă întorc cu mâna goală, am dat iama în raftul cu banane al magazinului de la colţ. În drum spre casa de marcat mi s-a agăţat de degete şi nişte pâine, şi o reţetă nouă de sos de căpşuni. În faţa mea, o bunică cu sacoşa pe roţi, îndesa, meticulos, vreo patru cartoane de bere. La început de săptămână se reface programul de combatere a deshidratării, după fierbinţelile de peste weekend.
Ca să înţelegeţi mai bine cum să recunoaşteţi o zi proastă, trebuie să completez că sunt româncă, născută pe-o pajişte cu Mioriţă, plecată la păscut în Albion, pe dealuri englezeşti, “pe ploaie şi pe ceaţă” (vorba cântecului, răspund fără măcar să întrebaţi ‘Cine mă strigă în noapte?’, Iris). Când îmi vine rândul să plătesc, scot un card pe care mai aveam ceva mărunţiş şi tastez codul PIN. Vânzătoarea priveşte stupefiată ecranul casei de marcat, după care apasă butonul de panică, de sub tejghea şi mă trezesc înconjurată de alte cinci suflete, cu ecuson, în timp ce ceilalţi cumpărători fac un pas înapoi. Şefa de tură mă anunţă că banca a cerut confiscarea cardului şi un apel telefonic de urgenţă, pentru instrucţiuni suplimentare. În timp ce sute de tobe de fanfară îmi băteau în urechi şi obrajii abia mi se ţineau să nu pocnească, de copţi ce erau, îmi aduc aminte că primisem un card nou-nouţ de la bancă, dar uitasem să-l înlocuiesc în portofel. De câţiva ani nişte muritori de foame îmi tot fraudau contul .. Dacă nici ăsta nu e ghinion, să fii româncă, în Marea Britanie şi să-ţi fure alţii banii din cont, atunci nu ştie care e! Între timp şefa de tură a luat legătura, prin telefon, cu cei de la bancă. Mă aşteptam să aud din clipă în clipă sirena maşinii de poliţie şi nu-mi trecea nicio idee prin cap, despre cum aş fi putut justifica faptul că încercasem să-mi fur singură bani de pe card. Ca să mai câştig timp, am introdus în cititorul de carduri o verişoară a celei jefuite, plastic de acelaşi  fel de ADN, trimiţând astfel, pe furiş, un SMS băncii, cum că eram „eu, Picasso”. Banca s-a sesizat că-mi mângâiam singură fluierul piciorului, precum un candidat la spânzurătoare care începe să roadă cu dinţii funia din jurul gâtului, sperând să câştige ceva timp, până la sosirea altor idei, şi a declarat cea de-a doua tranzacţie o reuşită. Personalul magazinului a fost sfătuit să distrugă primul card şi să trimită acasă, la odihnă, persoana cu autograf pe verso.
„Doamne ce zi proastă am şi sunt abia la mijlocul sezonului! Mai are rost să povestesc cum e când mă îndrăgostesc?”

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s