Arătări

ghost

Înainte, când tata era o formă de energie la îndemâna ochiului, dacă mă enerva, trânteam uşa, lăsându-l cu nasul fumegând. De când a trecut la ale Domnului îşi bagă nasul, voluntar, pe unde nu-i fierbe oala. Pentru că nimeni n-ar fi reuşit să-i bage în cap vreo doctrină religioasă, cât să şi priceapă ceva, nici prin ceruri nu cântă psalmi şi nici n-a absolvit vreo şcoală de îngeri. Pentru că n-a fost, acum s-a găsit să păzească o uşă de biserică. Dacă înainte îl puteam localiza, fără să abuzez de al şaselea simţ, acum habar n-am unde e şi ce face. E peste tot şi nicăieri.
Chiar înainte de a ne fi ascultate telefoanele mobile, oamenii şi-au protejat relaţiile de bănuieli cu ajutorul codului Morse, iar yoghinii amatori prin telepatie. Eu nu posed un centru de concentrare, dar circumvoluţiunile dispuse aerisit permit captarea unor programe disperate, de genul S.O.S., ale celor plictisiţi de direcţie şi care încearcă spectrul universal, fără discriminare. Prima dată când am realizat că am calităţi de spion energetic a fost când mi-am dat seama că încă mai vorbeam cu tata. Adică am văzut cu ochii mei cum l-a inghiţit pământul, chiar am aruncat şi eu nişte bolovani, să văd dacă îşi mai aduce aminte de Morse din armată, dar el înţelesese probabil Moise şi se chinuia să citească tăblia pe dinăuntru. Nimeni nu se gândise să-i pună ochelarii în buzunar …
Cât m-am tot despărţit, tata a tăcut mâlc. Mai venea, când şi când, să mă anunţe că a mai trimis nişte invitaţii la masă. Am crezut că sunt apropo-uri şi după ce mi-a crescut tensiunea de câteva ori, i-am spus că n-am niciun chef să viermuiesc, numai ca să-i văd faţa, îl aud şi aşa prea des şi lumea crede că sufăr de Poltergeist.
Acum când am trecut la faza alegerilor, gen ‘hai sictir, Brexit!’, interferează în toate consultările mele neoficiale de peste canal. Îşi vâră coada şi în SMS-uri. De pildă, mă visam cu unul în vacanţă, la malul mării, ăla îmi ochea decolteul, propulsat de balconette, când numai ce-l văd pe tata apărând cu o tavă cu cocktail-uri cu umbreluţă. Nu m-am lăsat nicio clipă păcălită că am câştigat la loto … ar fi furat banii să-i joace la poker …
– Ai venit să ne pui umbră pe soare?
– Domnul e chemat la telefon, zice.
Îl trag pe domn de mână înapoi, dar se scuză când tata se exprimă cum că ar fi o urgenţă.
– Ce faci, te amesteci neîntrebat în viaţa mea?
– Ăsta-i golan, mai sunt şi alţii.
– Ce crezi, că de când te fâlfâi îmi pasă mai mult de părerile tale? E viaţa mea, eu aleg! Nu mă provoca, că acum îl cer de nevasta …
– Calmează-te, nu pot să stau cu mâinile în sân, văzând cum te mişti în direcţia greşită … Tu tot fata tatii rămâi şi fetele trebuie ocrotite de ele însele.
– Bărbaţii nu?
– Ei au antene, simt pericolul …
– Eu credeam că femeile au intuiţie …
– Intuiţia sunt eu! Crezi tu că Regele Soare a fost un prost?
Am mai avut curaj să mă visez cu unul. Ăla stătea la coadă să ia bilete la montagne russe, când a apărut taticul cu şapcă şi ecuson …
– V-aţi pierdut buletinul, e la biroul de relaţii cu publicul.
– Cum dracu’, zic, şi bâlciurile au birou de relaţii cu publicul??!
– Crezi că noi vrem? Ne obligă protecţia consumatorului …
– Ăsta cu ce-a greşit?
– Golan!
– A mai rămas vreunul pe planetă care să nu fie golan?
– Vreo 15 şi-o duduie … da’s cu ochii pe ei …
Ca orice tată, abuzând de fişa postului, şi-al meu încă dădea comenzile la restaurant fără să-i pese de ce am chef. Aşa că am dat absurdul de pomană, reducându-l la explicaţie.
Nu-mi mai place nimic. Stau cocoţată pe salteluţele mele de mătase, e drept că măzărichea s-a fleşcăit demult, şi refuz să-mi mai ridic privirea de pe pilitul unghiilor.
– Ăsta ce are??? îl aud pe tata pierzându-şi răbdarea.
– Nu ştiu … nu-mi place … are ceva …
– Ce?????
– Aa da, e golan!
– Ăsta nu e!
– Ba e!
– Ba nu!
– Ba da!
– Mă bagi în mormânt!
– … aştept învierea morţilor, ca să te cred …

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s