Dumnezeu şi rabatul la calitate

god shop

-Bună ziua!

-Bună ziua, cu ce vă pot ajuta?

Mă uit pe ecuson.

-Ăă … ăăăă? Sfântă Ana, am cumpărat nişte dragoste de aici şi în pachet e altceva.

-Cum aşa? Ce e în pachet?

-Nu ştiu, nişte sex matrimonial, habar n-am, că nu am experienţă, dar din ce am văzut şi eu pe la alţii nu seamănă cu nimic.

-Poate nu ai citit instrucţiunile de folosire …

– Le-am citit.

-Ai folosit produsul în parametri?

-Cu cea mai mare grijă …Nu funcţionează.

-Pachetul era sigilat … am verificat chitanţa, din punctul nostru de vedere totul e perfect. Poate ai abuzat produsul la folosire …

-Ce să abuzez dacă nu ştiu ce e?

-Păi, dacă nu ştii, cum poţi aprecia că nu e dragoste?

-Ascult şi eu ce zic alţii despre ale lor.

-Şi cum evaluezi dacă nu ai niciun etalon? Poate te mint …

-Hai, doamnă, că măcar aşa, o idee, tot am, măcar din poezii, dacă nu de la mama …

-Îmi pare rău, dar …

-Nici să nu vă gândiţi să mă refuzaţi! Am cheltuit o grămadă de bani şi speranţe pe produsul ăsta, ori îmi daţi banii, ori alta în loc! De fapt vreau alta în loc!

-Îmi pare rău, dar nu îndeplineşti condiţiile pentru o înlocuire de produs.

-Nu?

-Te rog să nu injuri, altfel mă văd obligată să chem agentul de pază.

-Vreau să vorbesc cu şeful de magazin!

-Şeful e ocupat … Creaţia, Poruncile şi alte chestii … 

-Nu plec până nu vorbesc cu şeful de magazin!

– Bine, bine, ia loc pe scaunul de lângă uşă, mă duc să-i explic situaţia.

************

 

-Şeful te pofteşte în birou, pe aici te rog.

Un bărbat fără nicio vârstă, cu o claie speriată de păr alb, îşi ridică privirea din nişte catastife. În spatele lui, sub un scheci cu ochiul soacrei, trona, pe post de regulament de ordine interioară, o broderie de cruciuliţe pe etamină: „Lăsaţi toate păcatele la intrare!’.

-Mi-a explicat Ana despre ce e vorba. O clipă, să-mi chem secretarul.

-Da, Doamne.

-Petre, doamna a cumpărat de la noi un produs cu defecte.

-Noi nu avem produse cu defecte, poate a cumpărat de la celălalt etaj …

-Ţi-am mai spus, Petre, că noi de asta suntem puşi aici, să dăm dreptate cumpărătorului. Ţi-ai luat dividendele, împărţim şi paguba!

-Uite ce e, eu nu vreau banii înapoi, mie să-mi daţi dragostea pentru care am plătit şi de data asta să fie pe bune!

-Petre, mai avem ceva pe stoc?

-Nu mai avem, Doamne, decât din aia la care ai lucrat luna trecută, dar nu-i patentată … şi e mult mai scumpă …

-Nu contează, doamna se simte îndreptăţită aşa că primeşte o ofertă specială. Doamnă, vă oferim un prototip!

-… lucrat manual de şefu’, calitate extra!

-Hm, mulţumesc.

-Împacheteaz-o, Petre, şi ofer-o doamnei.

-Sigur, şefu’ … ăăă

-Ce-i, Petre?

-Nimic, şefu’. Poftiţi, doamnă!

-Mulţumesc. Are instrucţiuni?

-Are … şefu’?

-Ce e, Petre, spune, sfinte, ce te tot învârţi în jurul aurei?

-Poate ar trebui să-i spui doamnei de ce e aşa specială …

-Ei! E foc, e piatră, e tunet şi fulger. Are tot ce-i trebuie.

-Şefu’!

-Bine, bine … în chiloţi …

-Cum? Nu are nimic în chiloţi?

-Ba are, doamnă, nu vă impacientaţi. Are … dar nu e pentru dumneavoastră …

-Cum, iar îmi daţi una care înşeală şi doarme  pe la prieteni?

-Nuu, nuuuu, doamnă. Aţi înţeles greşit. Asta are, dar e pentru bărbaţi.

-Dragostea mea e homosexuală? Asta vreţi să spuneţi?

-Doamnă, doamnă, homofobia e un păcat, va trebui să vă … să vă teleportez, ca să zic aşa …

-Să mă teleportaţi? Mama voastră de hoţi şi bandiţi, furaţi la gramaj, falsificaţi brand-uri, plagiaţi reţeta de smoală … Să vină şefu’ ăl mare, că nu mai am ce să discut cu voi! Am terminat-o!

-Care şef, cucoană? El e şefu’ ăl mare!

-El? Să-şi asume păcatele! Public. Să dea în scris că a înşelat aşteptările şi a luat bani nemunciţi! Pariez că nici salariile nu le plăteşte la timp … nici taxele …

-Că dacă nu, ce?

-Îi vând prototipul Dracului!

god pillows

 

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s