Feisbucesc, deci exist

birdy 1

– Salvează-mă!
– Te-au prins fără bilet în tren?
– Mai rău, îţi aminteşti de tipul despre care ţi-am tot povestit, ăla de pe Facebook? Trebuie să mă duc să-l ridic de la aeroport, la 5 după amiază şi am gripă. Am Strepsils sub limbă şi beau limonadă, prin vene îmi curge deja paracetamol.
– Vrei să mă duc să-l aştept în locul tău?
– Si să-l iei acasă în seara asta. Jur, până mâine mă pun pe picioare, am pus cap la cap toate reţetele bunică-mii.
– Cum adică să-l iau la mine, ai înnebunit? N-am dat cu aspiratorul de-o săptămână, n-am avut chef.
– Vrei să-l molipsesc? Pot să-mi iau adio de la fericire! Nu am aşteptat 15 ani să dau peste un bărbat cu bun simţ, ca să-l umplu de muci de la prima întâlnire … Cu ăsta vreau să ajung la altar. Te rog, eşti singura mea prietenă mai urâtă ca mine …
– Şi singura tâmpită, care nu te-a descurajat să stai pe chat în timpul programului. Ştii foarte bine că dacă te lăsam să vorbeşti, nu mai muncea nimeni în toată secţia. În plus eu nu mă pricep la bărbaţi, ce dracu’ vrei să fac cu el?
– În primul rând să NU înjuri, NU te apuci de băut şi NU-i laşi nici lui alcool pe mână! Îi dai ceva de mâncare, la cum găteşti nu o să ceară cafea şi o să aprecieze ce i-am pregătit pentru mâine. Îl culci în camera de oaspeţi, dar ai grijă în timpul cinei sa-i povesteşti ceva drăguţ despre mine, de pildă cum am câştigat concursul de Miss dintr-a noua sau cum am ajutat un copil orfan să treacă strada.
– L-ai ajutat să treacă strada ca să-l scuipe pe poliţistul care-ţi luase carnetul de conducere, cu o săptămână înainte, după ce ai promis că-i cumperi o maşinuţă cu telecomandă.
– Păi, pe el nu putea sa-l aresteze, era minor! Şi oricum nu contează, important e să-i spui că l-am ţinut de mână, asta dovedeşte că posed instincte materne.
– De ce să nu-i povesteşti chiar tu? Îl ridic de la aeroport şi ţi-l aduc la uşă, strănuţi şi tu cu batista la gură …
– Eşti nebună? Am ochii roşii, umflaţi, pe lângă mine până şi tu pari o Cosânzeană! Nu te îngrijeşti deloc, dragă, nici nu-i de mirare că la birou te confundă unii cu femeia de serviciu.
– Păi, dacă numai eu muncesc! Şi oricum nu am chef să fac curat şi nici sandwich-uri …
– Fă şi tu o omletă, dar ai grijă să-ţi pui ochelarii, să nu scapi şi coji, ca ultima oară.
– Ţi-am spus să comandăm pizza, dar tu nu şi nu, că eşti la cură de ulei de măsline.
– Bine, bine … Aoleu!!! Nu-i plac sandwich-urile cu şvaiţer şi roşii, du-te fuga la magazin să cumperi brânză, din aceea cu mucegai!
– Poate vrei să-l spăl şi pe spate sau să-l clătesc de şampon …
– Exclus! Dacă te atingi de el, te omor cu mâna mea!!!
– Nu ar fi mai bine să te duci şi să ţi-l iei singură de la aeroport?
… şi am închis telefonul. A sunat de 38 de ori, până am cedat, nu mai aveam algocalmin în casă.
La aeroport i-am scris numele pe o bucată de carton, aşa cum văzusem în filme. Toţi bărbaţii cu bun simţ m-au trecut cu vederea. La sfârşit a mai rămas un septuagenar cu pantofi sport şi şapcă cu cozoroc. Era bunicul lui Zgribulitdefrig. Aşa îşi spunea prinţul, pe Facebook. Nepotu-său nu avusese curajul să vină şi, disperat să-l scoată din spaţiul locativ, bătrânul venise în prospectări. I-am făcut o poză, ca să justific de ce nu-l luam cu mine acasă. Oricum era grăbit, nevastă-sa era cu un picior în groapă şi el văzuse tot ce era de văzut. L-am contrazis, nu făcuse încă o poză cu aleasa lui nepotu-său. Mi-a răspuns că ăla îi instalase un webcam în şapcă. Moşul făcea pe-a surdul, când nu avea chef de intenţii serioase. L-am urcat în primul avion, pe ruta de retur şi am plecat cu inima uşoară, acasă. Nici nu era nevoie să mint, atât de bine se potriviseră lucrurile!
De-atunci prietena mea nu mai vorbeşte cu mine. Ea şi prinţul s-au mutat împreună şi trăiesc din ajutor de şomaj. Bătrânul şi-a îngropat baba şi mi-a cerut prietenia pe Facebook. Mi-a promis casa, prin testament, contra câtorva partide de sex. Mie şi altor 514.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s