Cum să scapi de o nevastă deşteaptă (9.03.2015)

Breaking up a couple (Picture from http://breakupacouple.com)

Dacă ai crezut că a ta e proastă şi te-ai trezit, peste noapte, că nevasta-ta nu e chiar atât de proastă precum ai crezut şi chestia asta te sperie mai ceva decât cutremurul şi inundaţiile la un loc, nu dispera, încă mai ai scăpare!
Ieşi cu băieţii la băut, des, şi-i spui nevesti-tii tot felul de tâmpenii, cum că eşti la birou, la bibliotecă, la vărul Sânzian, în delegaţie … (completează tu punctele de suspans cu ce vrei) şi ea zâmbeşte indulgent şi nu pune nici o întrebare, nu ţipă, nu se enervează, nu acuză şi, mai ales, nu te face mincinos în faţă, ci pare că e dispusă să creadă tot ce-ţi iese ţie pe gură? Ai sfeclit-o, nevastă- ta nu e proastă, nu e proastă deloc! Tu bineînţeles că le spui băieţilor că poţi merge când vrei la crâşmă, a ta nu mişcă în front şi crede tot ce-i şopteşti tu, dulce, în urechiuşă … Băieţii, la prima ‘reuniune la băut cu familia completă’ (o altă găselniţă de spălare a şmecherelii cu săpun de conştiinţă) vor face glume şi vor râde cu subînţeles şi … ghici? … nevastă-ta nu-şi va ridica poalele în cap, nu va înjura, nu te va expune drept idiotul care eşti! În fond, te iubeşte, de-aia te-a luat, altfel era cu vreun prinţ dubaiez sau scria proză la mănăstire. Acasă încerci s-o dregi cu o glumă şi te zburleşti când îţi spune că are o migrenă, ceea ce-o fereşte de binecuvântările sexului (întotdeauna extraordinar, căci între pereţii unei căsnicii ca a ta nimic nu e ordinar) cu tine pe vreo lună. Dar ca orice femeie (deşteaptă) se face că uită a doua zi, când te întorci răvăşit din pauza de masă, uiţi de meciul de fotbal şi de secretara lui Popescu de la marketing. De fapt nevastă-ta îţi iartă cam toate prostiile, te dojeneşte rar şi te tratează ca pe un prinţ. Bineînţeles că nu eşti mulţumit, şi-o fi găsit pe altcineva şi te prosteşte, folosind metoda patentată de tine! Când te mai şi încurajează să ieşi mai des cu prietenii, să-ţi faci abonament la meciurile de fotbal şi-ţi mai face şi cadouri, suspiciunile dau cu tine de pământ, aranjezi rapid o aventură cu o colegă de birou şi surâzi, de sub mustăţi, băieţilor, că a ta ştie să deosebească şeful de imitaţie în cinci limbi străine!
Partea bună e că divorţează, ţi-a lăsat un bileţel lipit de uşa frigiderului, să nu uiţi să-ţi duci costumul la curăţat, că ea s-a mutat, iar căţelul, pe care ţi l-a lăsat în condiţii imaculate, ştie drumul, dar nu e major ca să poată plăti cu cardul.
Nu eşti fericit? Credeam c-o să sari în sus de bucurie şi-o să bei cu prietenii vreo lună, timp în care secretarele vor dactilografia, în trei schimburi, la maşina de scris uitată în sufragerie. Eşti? Mă bucur. Şi ea.

 

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s