Extensii de pergamute

(Photo from thestir.cafemom.com)

Odată, într-o cumplită formă de antichitate sufletească, în vremuri greu de imaginat dar ale căror frustrări definesc societatea de astăzi, oamenii mai erau oameni. Apoi au început să interacționeze, cerebral, și s-au lovit de erorile de fabricație. Dumnezeu nu-și definitivase încă proiectul, pe sfinți îi puteai număra pe degetele de la o mână, nu prea avea pe cine să delege așa că a scos reparațiile la concurs. Singura cooperativă cu chef de muncă era Iadul. Dumnezeu a semnat contractul, a furnizat originalele, copiile ar fi putut deveni mult mai primejdioase. Prin reducere la absurd putem presupune că dracul a pornit procesul tehnologic cu cele mai bune intenții, dar relativitatea, care a acționat multă vreme incognito, până s-o prindă Einstein și s-o treacă prin botez, îi ținea companie și împreună aveau chef de râs. Costurile reparațiilor s-au dovedit usturătoare, poate ar fi fost de preferat trecerea prin râșnița cerească, cu reîncarnare în cafea neagră, având în vedere fluxul continuu de lapte și miere.

Să ne întoarcem însă la sămânța de scandal, primul generator de legende universale. Ajunși pe Pământ, Adam și Eva nu au fost preluați de niciun fel de ghid intergalactic, ci au trebuit să se dezamăgească de unii singuri, până i-a ajuns din urmă somnul. Nici ăla nu făcuse prea mulți purici prin Rai. Acolo veșnicia îi șfichiuise biciușca vigilenței pe la urechiușe. Prima care s-a prins că trebuiau să-și facă singuri rost de mâncare a fost femeia. Așa s-a născut cicălitul domestic. Bărbatul continuă și azi să creadă că a fost creat doar pentru sex și perpetuarea speciei, dar își arogă toate cuceririle progresiste din istorie. El și numai el. Oglinda fermecată a bărbatului e localizată în creier, vocea caldă îl asigură în permanență că el e cel mai cel și că Alb ca Zăpada e doar un alter ego.

Eva l-a dat pe Adam pe gura peșterii afară și l-a trimis la vânătoare, interzicându-i să se întoarcă fără felul principal de mâncare, asta în caz că vă întrebați de unde se trage sindromul ‘muma lui Ștefan cel Mare’. De borș și de salata de fructe se putea ocupa și singură. Ca și de curățenie, gătit, copii, educație, sănătate și psihologie. Bărbatul a inventat scuzele și apartenența la grupuri cu gânduri secrete, mimând zeii. Femeile se transformaseră deja în niște vrăjitoare. Pe ascuns, și bărbații își doreau să fie vrăjitoare, de aceea au început să le ardă, atât le-a venit în cap, ca să nu fie nevoie să apeleze prea devreme la birocraticul Oficiu al Concurenței. Așa au apărut în dicționar primele cuvinte de propagandă: alchimist, masonerie, societate secretă, club, supremație și motto-ul repetitiv al zilelor de tot felul: ‘Dragă, nu vezi că citesc ziarul?’.

Ce uimește, privind intro- și retrospectiv, e că deși un bărbat, de obicei soțul, refuză luni de-a rândul să bată cuiul pentru pictura murală a copilului, vecinul se oferă și duce treaba la bun sfârșit aproape imediat! Dacă te întrebi ce face bărbatul cu timpul, în timpul și după, relaxează-te, face exact același lucru cu care s-a lăudat dintotdeauna: gândește!

Bărbații conduc lumea: Trump, Dragnea, Putin, Ceaușescu, Stalin, Hitler, Kim Jong Un, Nero, Lenin, iubitul lui Widocks.

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.